Capitulo 4: Los chicos buenos no ganan chicas.

Los hombres buenos, esos que toda madre quiere para su hija son los que generalmente están rodeados de mujeres…mayores que viven en un geriátrico. Si es así y es hora que lo sepas seductor precoz, ser el “yerno perfecto” no levanta mujeres. Esto grábatelo en la cabeza de hoy para siempre “Si le caes bien a la madre de tu chica estás acabado”. Lo mismo pasa cuando la mina que te vuelve loco, esa a la que le vendiste el chamuyo de ”Soy el hombro donde podés llorar”, te dice que sos su mejor amigo. Créeme que si te rotula de esa manera entonces no hay retorno. La probabilidad de que te acuestes con ella va a ser solo equiparable con la de que tu mamá un día te diga que no va a descansar hasta que despenalicen la marihuana. Pero ¿qué hacer?. ¿Cómo no convertirse en un pelele y al mismo tiempo no ser George Bush? (Perdón la analogía fue mala, Bush es un pelele tambien).

La clave está en tener la dualidad, un lado oscuro. Ser un poquito Michael Landon en la familia Ingalls pero tener ese lado Syd Barret que a las chicas vuelve locas.

Aqui dejo algunos Tips para poner en práctica:

No la llames el día que dijiste que ibas a llamarla. Llamala dos días después.
Eso te hace un hombre renegado y frío pero al mismo tiempo sensual. De hecho llamala y decile “perdón me confundí de teléfono, quería llamar a otra chica”o decir “pizzería?”, y colgás.

Nota: Lo último hacerlo solamente si el cuero te da para hacerte la reina del gallinero. De no ser así (y ambos sabemos que no) llamar rogando disculpas y aludiendo que tu conducta se debe al mal uso de broncodilatadores por tu alergia o al contacto directo de la benzina con tus fosas nasales.

Nota 2: La benzina te pone de la gorra mal, por si no lo sabias.

Cuando hayas logrado concretar una cita, correrla de fecha. Es decir si quedaste en verla el sábado, inherentemente el día anterior decile que no podés porque tenés otras cosas más importantes que hacer, que te sepa disculpar pero que te olvidaste que los segundos sábados de cada mes es tu día para ver los videos de futbol de primera grabados. Eso excita a las mujeres de manera exacerbada. En realidad esta última técnica no está científicamente comprobada y nadie te asegura que tenga resultados, y entre nosotros, yo que vos no me arriesgaría puede ser tu ultima oportunidad. A esto lo llamamos el síndrome Jesús de Nazaret, ya que vas a morir al igual que él habiendo visto solamente un solo pesebre en su vida.

Las llamadas femeninas y chupones en el cuello son altamente estimulantes para la hembra a acechar. Un chupón provoca celos obviamente pero al mismo tiempo intriga. Se pueden hacer fácilmente. En caso de ser una persona normal, consiguiendo una mujer que te lo haga, en el caso de bueno…you know…los que leen este manual, se puede obtener iguales resultados con una sopapa de baño y aceite Jhonson & Jhonson. Tener a mano el teléfono del Same en caso de crear una embólia en la carótida.

Una llamada femenina oportuna, crea similares resultados. Son fáciles de simular cuando tenés una "amiga" o una amante que a cierta hora pactada te telefonee “interrumpiendo” la cita y generando una falsa situación incomoda. En tu caso podés pedirle a tu mamá que te haga la gamba , yo creo que ninguna madre se negaría al deseo reproductivo de su hijo.

Nota: En caso de tener Nextel no utilizar está técnica. Tu mamá en altavoz llamándote para avisarte que te llegó la suscripción mensual de “boy Scouts modernos” no genera celos.

Capitulo 3: Tocar un instrumento

Si a estas alturas no sos “El Pierre brosnan” de la noche puede que entonces se deba a 3 cosas:

-La numero uno puede ser que no aplicaste bien los pasos vistos en los capítulos anteriores. De ser así, releerlos.
- La numero dos probablemente sea porque estás tan borracho que ni la mujer barbuda te daría bola. En ese caso culpar a la borrachera e irse con la mujer más fea (suponiendo que por ejemplo la mujer barbuda acepte) o golpear a ese que no te bancás desde tercer grado porque tenia la mochila del hombre araña que vos querías y una novia que se parte sola de lo buena que está.

-La razón numero tres probablemente sea que estás en el cumpleaños de Pierre Brosnan o que todos los demás hombres son años luz más atractivos y menos faltos de higiene personal que vos. De ser así vas a tener que remarla como un cubano en balsa con el huracán Katrina de frente. Pero a no desesperar la solución que salve tu noche no es tan complicada.

Decir que tocas un instrumento es algo que te hace ver sensiblemente más sofisticado, inteligente, sensual y que opacará todas tus conductas primates transformándolas en actitudes típicas de los artistas y de los rockstars. Esto es algo que hace interesante a cualquiera, incluso a vos que no hilaste una frase de cuatro palabras en tu vida. Pero hay que ser precavido. Cuando elijas el dicho instrumento, recordá que el mismo no debe ser uno que generalmente se pueda encontrar en una casa, como una guitarra, porque obviamente la gente querrá que lo toques y ahí no solo vas a perder tu corta popularidad sino que además vas a quedar como un boludo. Se recomienda instrumentos irregulares y que la gente no conoce comúnmente como la Citara, el Sitar, el Chapman stick o simplemente el violín eléctrico que debe haber uno en todo el país y lo tiene Susana Giménez para colar los fideos.

Capitulo 2: Libros

Leer libros y comentarlos es algo que te hace altamente interesante, pero también es un bajón. Por eso aquí dejo una técnica sencilla para hacer creer a la gente que sos una persona culta. Lo importante es saber lo necesario de un libro, eso que cuando lo decís la gente cree que sacrificaste horas de tu preciada vida cultivándote y no jugando al winning eleven. Esas cosas que debés decir son:

El nombre del autor
Una frase importante del libro.
Una anécdota referente al autor o al libro.

Yo sugiero estás 3 cosas solamente porque estadísticamente está comprobado que cuando estés borracho y viendo el escote de una rubia es lo máximo que vas a recordar. La técnica hay que usarla en libros largos, ya que son los que todos quisieran leer pero nadie lee por paja. Por lo tanto nadie comenta acerca de ellos y nadie podrá contradecirte, por lo menos en tu círculo de amigos ignaros.

Ejemplo: Rayuela

Julio Cortazar
Los terrores, qué lujo para la imaginación.
La rayuela no sólo da el título a la obra sino que es su metáfora esencial.

(Situación simulada)

Chica: ¿y a vos te gusta leer?
Vos: Si, un libro que me encanta es rayuela. ¿Lo leíste?
Chica: Si lo leí es fascinante.
Vos: Si, Cortazar es un genio. Hay una frase que me mata: Los terrores, qué lujo para la imaginación.
Chica: A mi también, se lo dice Horacio a la maga, me encanta.
Vos: ¿Sabías que la rayuela no sólo da el título a la obra sino que es su metáfora esencial?
Chica: Ay no sabía, ¿No querés ir a mi casa y me seguís contando ahí?

Resultado: Flawless victory. Es tuya Juan.

Nota: Es probable que te cruces con alguien naturalmente más culto e interesante que vos, el cual te va a sacar la chafi de una y va a intentar hacerte quedar en ridículo ante todos preguntándote si leíste un libro que obviamente no escuchaste nombrar en tu vida, de hecho ni trates de repetir el nombre del libro ni del autor porque lo más probable es que lo hagas mal y vas a quedar como un palurdo.Lo mejor es responderle “No lo leí porque hace un mes que lo compré por E-Bay a una librería Europea para poder leerlo en su idioma original”. Ahí vas a repuntar de manera descomunal. Pero atento, porque de seguro el papanatas no va a darse por vencido y contestará con cosas como “a mirá vos ¿sabés Húngaro?”. Rápidamente debes responderle “si de hecho viví en Hungría, pero no me gusta hablar de esa etapa de mi vida, fueron años difíciles para mi estuve exiliado” y te vas a la barra o lo que haya a tomar algo y poniendo cara de “recordar eso me puso mal”. Ya está la noche es tuya.

Capitulo 1: La vestimenta

Lo importante de parecer interesante es no parecerse a los demás. Por lo tanto no tenés que vestirte como el resto se viste o como la moda lo dicta. Por eso aquí te dejo un par de tips para que tu manera de vestirte hable de lo interesante que sos.

A) Usar pañuelo: Si un pañuelo puede que parezca afeminado de hecho lo es (a menos que seas de esos que le gustan usar el vidette fuerte) ¿pero que carajos? Hoy ser afeminado también es ser interesante, la prueba está en que los hombres usan remeras de color rosa o “salmón” y nadie los golpea en la calle como hace diez años. De ultima vas a parecer más interesante que personajes como Pocho el carnicero hincha de huracán tres arroyos que corta pechuga con las manos. Además a las mujeres les gusta la ambigüedad y la sensibilidad, saber que le importa que le cuentes acerca de cómo el esmalte se le saltó justo antes de venir a la fiesta o que se le murió la madre hace un mes, esas cosas que obviamente a vos no te importan.

Nota: Usar pañuelo te asegura tener filo con todo tipo de pretendientes. Cuando hablo de todo tipo me refiero a los hombres que con pañuelo te ven comestible. ¡Cuidado! La manera en que rechaces a este tipo de candidato puede significar tu puesto en el mundo interezantil. Una buena manera para salir airoso y parecer más interesante aun, es usar la frase:

“Me siento halagado pero me gustan las mujeres”.

Atento, nunca reemplazar con frases como:

“me siento halagado pero me gustan las chicas”.

Las mismas pueden dar pié a respuestas del tipo “bueno, pero 25x4 no es tan grande, lindo”. En ese caso huir.

Prologo

Realmente creo que este manual es uno de los pocos acontecimientos provechosos que nos regaló el siglo XX. Allá lejos quedan la pobre llegada del hombre a la luna y la inútil penicilina a comparación de este inminente Pulitzer. El manual del hombre interesante debe leerse, no como otro simple libro de autoayuda que escriben personas con mucho tiempo libre como los herederos de Osho, si no más bien como un texto trascendental, como una Torá dela conquista. No tengo más que agradecimientos para su escritor. Cada día de mi vida y mirando al firmamento agradezco haberlo conseguido fotocopiado en una librería de Once.

Pierre Brosnan.

Introducción

Este es el manual que estabas esperando. Si vos, que no tenés suerte con las mujeres (para no decir que la ultima vez que viste una mujer desnuda fue en un documental de África en la aventura del hombre). En este manual vas a encontrar todo lo necesario para parecerle atractivo a las mujeres. No desesperen porque la edición Mujeres y gays interesantes sale el mes que viene.

Muchas gracias.