Cap. 6 El lugar justo y el Momento Justo (Citas)

Buenos días sex machine, hoy nos volvemos a encontrar en este nuevo capitulo de “el manual del hombre interesante”. Lo felicito, las señoritas hablan muy bien de usted y su celular tiene la agenda repleta de nombres femeninos a punto de que a cada uno que se repite le ha agregado un apodo distintivo para no confundirlas. Ej.: Vale facultad, Vale Boliche, Vale Gym, Vale la que traga, etc. Pero bueno, como es de saber, su corazón salvaje jamás se cansa y usted desea siempre adquirir técnicas nuevas. Lo admiramos, nos gusta la gente entusiasta y ambiciosa, siga así y algún día será como el mítico Gene Simmons que durmió con más de 5 mil mujeres (Gene Simons señora…él que se cortó el frenillo de la lengua y tocaba en kiss…bah no estamos seguro que haya sido el de la lengua solamente.)

Hoy hablaremos de esos lugares a donde un hombre interesante no puede dejar de ir a la hora de una cita o a la hora de la conquista.

Supongamos que usted ya ha conquistado el corazón de una dama o está en tratativas y debe salir con ella. Un hombre común y corriente la llevaría a comer, luego a tomar algo a un barcito medio caretón que pasen música suave y después si hay suerte directo al depto o en su defecto albergue más cercano (si dispone de una habitación con ruedas no se niegue esa posibilidad, siempre hay un estacionamiento disponible o una calle oscura). Pero usted NO!. Usted es un HOMBRE INTERESANTE, las señoritas esperan mucho de usted. Así que no puede conformarse y conformar a su amada con esas burdas salidas de simples mortales que miran bailando por un sueño. Por eso a continuación recomendaremos 2 diferentes tipos de salidas que usted puede hacer para dejar boquiabierta a su damisela. Cuando lo logre no la use de cenicero por favor.

El Cementerio: No sea miedoso por favor, el cementerio es un lugar ideal para tener una cita. No hay ruidos molestos, no hay competencia y esta lleno habitaciones de mármol libres toda la noche. Vaya al de Recoleta por ejemplo (sea top). Puede arrancar con cena a la luz de la luna y una caminata por el panteón de los poetas (cite alguno). Aproveche, es un lugar lleno de glamour, de celebridades históricas; o sea por decirlo de está manera es lo más parecido a Hollywood que usted pisará. Eso si, no arruine todo siendo grasa y diciendo “Linda ¿por qué no aprovechamos para enterrar al muerto?”.

Una estación de Servicio: Umm ¿dígame si el olor a la nafta no le encanta?. Es el afrodisíaco numero uno. Puede empezar cenando unos Panini del servicompras (comida internacional ojo!). No sea pacato! Aproveche, juegue. Disfrácese de playero y que su amada llegue con el auto pidiendo “Un cambio de aceite”, si tiene la oportunidad métase con ella al lavadero automático y sienta como los felpudos gigantes los acarician al compás de las burbujas y la cumbia que el pibe de musculosa y botas de goma escucha mientras atiende el surtidor.

Capitulo 5: Dime cuál es tu auto y te diré…

¿Qué tal amigo? A estas alturas si seguís leyendo este manual es solo por gula sexual, porque con los contenidos de los capítulos anteriores ya debes ser un “terremoto erótico” con 20 en la escala de Richter.
Hoy hablaremos de uno de los adminículos esenciales para la conquista, el auto. Todo hombre interesante que se respete tiene un bólido. Desde James Bond con su Aston Martin a Batman con su Batimobil. Así de importante es tener un auto, aun más que ser guapo o fuerte. Claro ejemplo el de Superman que por si no lo notaste mientras Bruno Díaz tenia todas las minas, Clark Kent no se podía levantar a Luisa Lane, en realidad ni siquiera a la que limpiaba en diario el planeta, ¿todo por qué? Porque no tenía auto.

Hoy hablaremos de aquellos tipos de mujeres que se ven atraídas por los coches: Las Butaqueras y el resto.

Las butaqueras son esas minas a las cuales no le interesa si sos tan feo que hiciste de extra en la película el planeta de los simios, vestís mal y olés peor; lo único que le importa es que tengas un auto tunneado sacado de “Rápido y Furioso: Picada Mortal en Berazategui” para que la pasees por delante de todas las demás hembras que deberán caminar. Obviamente no esperes demasiado de este tipo de chica. Se sabe que en cuanto suba no va a ponerse a hablar sobre como la caída del Nasdaq afecta la importación de insumos para la Apicultura. Pero bueno un desliz no viene mal cada tanto. Igual, usted está para otra cosa así que pasaremos a presentarle al segundo tipo de mujer: La “no me importa que tengas un auto de lujo, lo único que quiero es no estar esperando el colectivo de madrugada en invierno como una boluda”. Este responde al patrón común de mujer, la que como su nombre lo indica solo quiere que tengas auto para poder ir a comer afuera si llueve y no tener que por ejemplo entrar caminando a un telo (si man, por ahora el colectivo no puede entrar al garage del albergue lo lamento).

Según los estudios realizados por el Programa Nacional del Filo, existe un auto para cada mujer a seducir. A continuación dejo una tabla con los más comunes.


Psicóloga: Cualquier auto chico. Recordá que la psicología dice que el tamaño del auto es inversamente proporcional al del pene. Los hombres con autos grandes encubren así su pequeña virilidad. Así que tu Cadillac anda vendiéndolo si no querés que te empiecen a decir “llegaste justo con el maní para la cerveza”

Comunista: Cualquier auto pero por el amor de dios nunca un falcon verde!,

Típica administrativa aburrida que tiene una perrita llamada “rita”: Fiat uno.

Fierrera: Ante todo averiguar si es de Ford o de Chevrolet. En caso de no saber, un 147 tunning con carburador de dos bocas va como piña. Eso si sacale la estampita del gauchito gil que no tira nada.


Punk-Dark-Rockeras: Chevy Negro con volante de cadena. Una frase oportuna que puede usarse en este caso es: “aunque no lo creas este auto era de Pappo, éramos amigos” si lo decís serio y acariciando el volante hay grandes chance de que te crean y te vuelvas terriblemente irresistible. En caso de no conseguir, no seas tan grasa de pintar un Dodge pollara y sacrificar la bici de tu hermanita.

Hippie pero al estilo Dolores Fonsi: La que va, es una van de los 60 como la de Scooby Doo con luces estroboscópicas. O un Volkswagen escarabajo viejo. Eso si conseguite un glade toque para autos si tenés que devolver el móvil porque las chicas “naturales”, suelen ser un poquito hidrofóbicas, ¿no sé si se entiende?

Chica de barrio Norte que usa demasiadas veces la palabra “gordo”: Acá conseguite un 206 mínimo. Debes tener algún amigo con quinta y mucha plata así que decile que vas a hacerle la gran Daniel Sam si te lo presta (o sea encerar, pulir, pintarle la cerca, lavarle el auto, bañarle al perro, depilarle la entre pierna, etc). Eso si, poné un blindado antes de salir porque te va a salir bastante cara la noche.

Mimada de papá que se revela y le demuestra que ella hace lo que quiere: Caete con un 128 sin parabrisas color naranja oxido y una calco que diga “El caza bombachas”. La idea es tocar la bocina bien fuerte cuando la pases a buscar así el viejo sale y te ve. Ahí le decís “Chau suegro” y lo sacas arando. Tu chica va a estar en llamas. Eso si, rezá que no se te quede a la mitad de cuadra porque te vas a comer nueve tiros en la espina dorsal.

Capitulo 4: Los chicos buenos no ganan chicas.

Los hombres buenos, esos que toda madre quiere para su hija son los que generalmente están rodeados de mujeres…mayores que viven en un geriátrico. Si es así y es hora que lo sepas seductor precoz, ser el “yerno perfecto” no levanta mujeres. Esto grábatelo en la cabeza de hoy para siempre “Si le caes bien a la madre de tu chica estás acabado”. Lo mismo pasa cuando la mina que te vuelve loco, esa a la que le vendiste el chamuyo de ”Soy el hombro donde podés llorar”, te dice que sos su mejor amigo. Créeme que si te rotula de esa manera entonces no hay retorno. La probabilidad de que te acuestes con ella va a ser solo equiparable con la de que tu mamá un día te diga que no va a descansar hasta que despenalicen la marihuana. Pero ¿qué hacer?. ¿Cómo no convertirse en un pelele y al mismo tiempo no ser George Bush? (Perdón la analogía fue mala, Bush es un pelele tambien).

La clave está en tener la dualidad, un lado oscuro. Ser un poquito Michael Landon en la familia Ingalls pero tener ese lado Syd Barret que a las chicas vuelve locas.

Aqui dejo algunos Tips para poner en práctica:

No la llames el día que dijiste que ibas a llamarla. Llamala dos días después.
Eso te hace un hombre renegado y frío pero al mismo tiempo sensual. De hecho llamala y decile “perdón me confundí de teléfono, quería llamar a otra chica”o decir “pizzería?”, y colgás.

Nota: Lo último hacerlo solamente si el cuero te da para hacerte la reina del gallinero. De no ser así (y ambos sabemos que no) llamar rogando disculpas y aludiendo que tu conducta se debe al mal uso de broncodilatadores por tu alergia o al contacto directo de la benzina con tus fosas nasales.

Nota 2: La benzina te pone de la gorra mal, por si no lo sabias.

Cuando hayas logrado concretar una cita, correrla de fecha. Es decir si quedaste en verla el sábado, inherentemente el día anterior decile que no podés porque tenés otras cosas más importantes que hacer, que te sepa disculpar pero que te olvidaste que los segundos sábados de cada mes es tu día para ver los videos de futbol de primera grabados. Eso excita a las mujeres de manera exacerbada. En realidad esta última técnica no está científicamente comprobada y nadie te asegura que tenga resultados, y entre nosotros, yo que vos no me arriesgaría puede ser tu ultima oportunidad. A esto lo llamamos el síndrome Jesús de Nazaret, ya que vas a morir al igual que él habiendo visto solamente un solo pesebre en su vida.

Las llamadas femeninas y chupones en el cuello son altamente estimulantes para la hembra a acechar. Un chupón provoca celos obviamente pero al mismo tiempo intriga. Se pueden hacer fácilmente. En caso de ser una persona normal, consiguiendo una mujer que te lo haga, en el caso de bueno…you know…los que leen este manual, se puede obtener iguales resultados con una sopapa de baño y aceite Jhonson & Jhonson. Tener a mano el teléfono del Same en caso de crear una embólia en la carótida.

Una llamada femenina oportuna, crea similares resultados. Son fáciles de simular cuando tenés una "amiga" o una amante que a cierta hora pactada te telefonee “interrumpiendo” la cita y generando una falsa situación incomoda. En tu caso podés pedirle a tu mamá que te haga la gamba , yo creo que ninguna madre se negaría al deseo reproductivo de su hijo.

Nota: En caso de tener Nextel no utilizar está técnica. Tu mamá en altavoz llamándote para avisarte que te llegó la suscripción mensual de “boy Scouts modernos” no genera celos.

Capitulo 3: Tocar un instrumento

Si a estas alturas no sos “El Pierre brosnan” de la noche puede que entonces se deba a 3 cosas:

-La numero uno puede ser que no aplicaste bien los pasos vistos en los capítulos anteriores. De ser así, releerlos.
- La numero dos probablemente sea porque estás tan borracho que ni la mujer barbuda te daría bola. En ese caso culpar a la borrachera e irse con la mujer más fea (suponiendo que por ejemplo la mujer barbuda acepte) o golpear a ese que no te bancás desde tercer grado porque tenia la mochila del hombre araña que vos querías y una novia que se parte sola de lo buena que está.

-La razón numero tres probablemente sea que estás en el cumpleaños de Pierre Brosnan o que todos los demás hombres son años luz más atractivos y menos faltos de higiene personal que vos. De ser así vas a tener que remarla como un cubano en balsa con el huracán Katrina de frente. Pero a no desesperar la solución que salve tu noche no es tan complicada.

Decir que tocas un instrumento es algo que te hace ver sensiblemente más sofisticado, inteligente, sensual y que opacará todas tus conductas primates transformándolas en actitudes típicas de los artistas y de los rockstars. Esto es algo que hace interesante a cualquiera, incluso a vos que no hilaste una frase de cuatro palabras en tu vida. Pero hay que ser precavido. Cuando elijas el dicho instrumento, recordá que el mismo no debe ser uno que generalmente se pueda encontrar en una casa, como una guitarra, porque obviamente la gente querrá que lo toques y ahí no solo vas a perder tu corta popularidad sino que además vas a quedar como un boludo. Se recomienda instrumentos irregulares y que la gente no conoce comúnmente como la Citara, el Sitar, el Chapman stick o simplemente el violín eléctrico que debe haber uno en todo el país y lo tiene Susana Giménez para colar los fideos.

Capitulo 2: Libros

Leer libros y comentarlos es algo que te hace altamente interesante, pero también es un bajón. Por eso aquí dejo una técnica sencilla para hacer creer a la gente que sos una persona culta. Lo importante es saber lo necesario de un libro, eso que cuando lo decís la gente cree que sacrificaste horas de tu preciada vida cultivándote y no jugando al winning eleven. Esas cosas que debés decir son:

El nombre del autor
Una frase importante del libro.
Una anécdota referente al autor o al libro.

Yo sugiero estás 3 cosas solamente porque estadísticamente está comprobado que cuando estés borracho y viendo el escote de una rubia es lo máximo que vas a recordar. La técnica hay que usarla en libros largos, ya que son los que todos quisieran leer pero nadie lee por paja. Por lo tanto nadie comenta acerca de ellos y nadie podrá contradecirte, por lo menos en tu círculo de amigos ignaros.

Ejemplo: Rayuela

Julio Cortazar
Los terrores, qué lujo para la imaginación.
La rayuela no sólo da el título a la obra sino que es su metáfora esencial.

(Situación simulada)

Chica: ¿y a vos te gusta leer?
Vos: Si, un libro que me encanta es rayuela. ¿Lo leíste?
Chica: Si lo leí es fascinante.
Vos: Si, Cortazar es un genio. Hay una frase que me mata: Los terrores, qué lujo para la imaginación.
Chica: A mi también, se lo dice Horacio a la maga, me encanta.
Vos: ¿Sabías que la rayuela no sólo da el título a la obra sino que es su metáfora esencial?
Chica: Ay no sabía, ¿No querés ir a mi casa y me seguís contando ahí?

Resultado: Flawless victory. Es tuya Juan.

Nota: Es probable que te cruces con alguien naturalmente más culto e interesante que vos, el cual te va a sacar la chafi de una y va a intentar hacerte quedar en ridículo ante todos preguntándote si leíste un libro que obviamente no escuchaste nombrar en tu vida, de hecho ni trates de repetir el nombre del libro ni del autor porque lo más probable es que lo hagas mal y vas a quedar como un palurdo.Lo mejor es responderle “No lo leí porque hace un mes que lo compré por E-Bay a una librería Europea para poder leerlo en su idioma original”. Ahí vas a repuntar de manera descomunal. Pero atento, porque de seguro el papanatas no va a darse por vencido y contestará con cosas como “a mirá vos ¿sabés Húngaro?”. Rápidamente debes responderle “si de hecho viví en Hungría, pero no me gusta hablar de esa etapa de mi vida, fueron años difíciles para mi estuve exiliado” y te vas a la barra o lo que haya a tomar algo y poniendo cara de “recordar eso me puso mal”. Ya está la noche es tuya.

Capitulo 1: La vestimenta

Lo importante de parecer interesante es no parecerse a los demás. Por lo tanto no tenés que vestirte como el resto se viste o como la moda lo dicta. Por eso aquí te dejo un par de tips para que tu manera de vestirte hable de lo interesante que sos.

A) Usar pañuelo: Si un pañuelo puede que parezca afeminado de hecho lo es (a menos que seas de esos que le gustan usar el vidette fuerte) ¿pero que carajos? Hoy ser afeminado también es ser interesante, la prueba está en que los hombres usan remeras de color rosa o “salmón” y nadie los golpea en la calle como hace diez años. De ultima vas a parecer más interesante que personajes como Pocho el carnicero hincha de huracán tres arroyos que corta pechuga con las manos. Además a las mujeres les gusta la ambigüedad y la sensibilidad, saber que le importa que le cuentes acerca de cómo el esmalte se le saltó justo antes de venir a la fiesta o que se le murió la madre hace un mes, esas cosas que obviamente a vos no te importan.

Nota: Usar pañuelo te asegura tener filo con todo tipo de pretendientes. Cuando hablo de todo tipo me refiero a los hombres que con pañuelo te ven comestible. ¡Cuidado! La manera en que rechaces a este tipo de candidato puede significar tu puesto en el mundo interezantil. Una buena manera para salir airoso y parecer más interesante aun, es usar la frase:

“Me siento halagado pero me gustan las mujeres”.

Atento, nunca reemplazar con frases como:

“me siento halagado pero me gustan las chicas”.

Las mismas pueden dar pié a respuestas del tipo “bueno, pero 25x4 no es tan grande, lindo”. En ese caso huir.

Prologo

Realmente creo que este manual es uno de los pocos acontecimientos provechosos que nos regaló el siglo XX. Allá lejos quedan la pobre llegada del hombre a la luna y la inútil penicilina a comparación de este inminente Pulitzer. El manual del hombre interesante debe leerse, no como otro simple libro de autoayuda que escriben personas con mucho tiempo libre como los herederos de Osho, si no más bien como un texto trascendental, como una Torá dela conquista. No tengo más que agradecimientos para su escritor. Cada día de mi vida y mirando al firmamento agradezco haberlo conseguido fotocopiado en una librería de Once.

Pierre Brosnan.